| мысли |
[Apr. 10th, 2009|11:40 pm] |
|
а может тебе и ноутбук отдать, где файлы лежат? |
|
|
| не судьба |
[Oct. 18th, 2008|12:08 am] |
Достаточно распространена история, а том как археологи проводя раскопки могилы Тамерлана просмотрели табличку "не вскрывать, ударит током" "Нарушивший завет Тимура будет наказан, а по всему миру разразятся жестокие войны", и через день началось выполнение плана Барбаросса…
Мне почему-то кажется (если встаём на точку зрения, что есть что-то кроме материального мира), что война не вследствие вскрытия могилы, а могилу надо было вскрыть как один из пунктов реализации уже накатывающейся мировой бойни. |
|
|
| как размножаются ежики |
[Oct. 16th, 2008|10:16 pm] |
Тест Йожегометр
Мой результат:
50%,
Я - Ёжеиндифферентен
К ежам я отношусь равнодушно. Но все-таки иногда подумываю над усыновлением колючега.
Пройти тест
|
|
|
| бытовое |
[Jul. 27th, 2008|06:38 am] |
Вернулся с недельной трудовой терапии у мамы в деревне. Дрова, огород, племянник. Один раз удалось искупаться. Счастлив.
С Днем Военно-Морского Флота!! |
|
|
| тесты |
[May. 29th, 2008|11:51 pm] |
|
|---|
Результат:
95%.
Вы умеете хорошо концентрировать внимание, обладаете хорошим кругозором и чувством юмора. Поздравляем!
|
С начала тестирования прошло 46 минут 36 секунд
|
|
|
|
| религия и вера |
[May. 22nd, 2008|11:50 pm] |
у Борхеса в "Книге ада и рая" есть история Иеремии Тейлора:
Король святой Людовик отправил Иво, епископа Шартрского, с миссией, и тот сообщил ему, что в пути встретил видную, статную женщину, в одной руке она держала факел, а в другой - кувшин. В ее облике было нечто печальное, фантастическое и религиозное. Епископ спросил ее, что значат эти символы и что она собирается сделать с огнем и водой. "Вода - для того, чтобы погасить пламень Ада, - ответила женщина, - а огонь - чтобы поджечь Рай. Я хочу, чтобы люди любили Бога бескорыстной любовью."
(С)
ППКС |
|
|
| Брат |
[May. 16th, 2008|01:26 am] |
 |
|
|
| сказ.а |
[May. 14th, 2008|06:00 pm] |
Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше – крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается). А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом: – Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
– Во-вторых, – говорит крыса, – отдай мне молоко повышенной жирности! Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
– А в-третьих, – говорит крыса, – отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).
Вот летит крыса и думает: "Насчет сыночка – это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!"
(С) meccep |
|
|
| муза |
[Mar. 1st, 2008|01:11 am] |
Разбросаны люди, разорваны судьбы:
Мечтаем вдвоем о любви.
Мы верные станции, мы нужные нужды –
Но кто-то другой завязал узелки.
Мы мечемся рядом, и топчемся кругом –
Ты лучше, я хуже, - как Дао мечты…
Мы в сетке сомнений, в лукошке солений,
В раздрае синхронны, а в мае сильны.
Распластаны волны, расхристанны толки.
Мы серые волки -
Сквозь
......Красные
............Флаги
..................Судьбы. |
|
|
| НГ |
[Jan. 23rd, 2008|12:57 pm] |
| [ | music |
| | Pushnoy-ru_OOO_DuTaxi | ] |
Новогодняя Лиса Михайловна
Ты записался в отцы-добровольцы?
 |
|
|
| НГ |
[Dec. 29th, 2007|12:02 pm] |
| [ | music |
| | мороз снежком укутывал | ] |
С Наступающим Новым Годом!
Спасибо всем :) |
|
|
| фото лытдыбр |
[Dec. 28th, 2007|01:11 pm] |
фотограф проявил выдержку
 |
|
|
| the test |
[Dec. 14th, 2007|02:42 pm] |
Пятничный IQ-метр (Триникси) СТОПРОЦЕНТНЫЙ БУРДА
Вы находитесь на одной ступени с Анатолием Вассерманом, но все равно, до Эйнштейна еще далековато.
Правильных ответов: 9/10Пройти тест! |
|
|
| выборы |
[Dec. 4th, 2007|07:35 pm] |
- Я требую, - заявил Король, обращаясь к судье и присяжным, - чтобы вы до конца разобрались в этом деле. Терпеть не могу, когда суют нос ко мне на кухню и воруют мое варенье.
- Почему? - спросила одна из морских свинок.
- Подавить эту морскую свинку, - вскричала Королева.
Несчастную морскую свинку тотчас же подавили.
- Итак, - продолжал Король, когда суматоха, вызванная подавлением морской свинки улеглась, - я требую, чтобы вы до конца разобрались в этом деле!
- Вы уже говорили об этом, - заметила вторая морская свинка и тотчас же была беспощадно подавлена
(С) |
|
|
| Акулы |
[Nov. 29th, 2007|05:40 pm] |
| [ | Tags | | | shark | ] |
| [ | music |
| | Меня укусила акула, когда я стоял в океане. | ] |
По "анимал планет" идет серия фильмом про акул. Шикарные подводные съемки. На прошлой неделе был фильм про то, как мужик акул за нос хватал, а они в океанезию впадали. А если не впадали пытались у него (у мужика) что нить откусить. А он, при попытках что нить ему откусить или выдергивал свои конечности из акульих пастей, либо бил их в акульи же скулы, чтоб они плыли дальше и ничего у него не откусывали.
Подводное великолепие, боязнь за главного героя и особенно за его оператора: только они одни на дне, хлоп, а вокруг их 7 двухметровых гигантов кружится – из голубой темноты выплывают пасти раззявнутые…
А вчера показывали как серые акулы сексом занимаются. Тоже в подводно-естественных условиях. Главное бедняжки от оператора подальше уплыть норовят, в интим глубины, а он, паскуда такая, за ними, за ними...
Кстати, нашим женщинам, я считаю нефиг на мужиков жаловаться - их не кто не хватает зубами за плавник, не переворачивает, и удерживая акульими зубами-резцами за тот же плавник, по очереди, не совокупляет :)))
з.ы. хочу быть дайвером |
|
|
| модераторам |
[Nov. 28th, 2007|03:51 pm] |
Модератора не обманешь. Он монитор протёр и очки не за тем надел, чтобы ты ему гнал, как монгол жеребца, а он тебе верил, как краснобаю дурища. У модератора на допросе до такой степени вертикально стоишь, что новенький гвоздь в сравненьи с тобой - это горбун прогнувшись. Когда модератор спрашивает, надо отвечать сразу, честно и полно, а не брехать медленно с перерывами. Чтобы ты правдивый был и понятливый, модератор тебе в лицо дыхнуть может, ты это знай. Если модератор дыхнет, ты тут же ему все и расскажешь, но по прошествии часа организм твой помрет. Поэтому говори. Но не вопи. Излагай доступно и четко. Иначе модератор тебе один и тот же вопрос дважды задаст, а этого ты не выдержишь, потому что повторно он тебя не словами, а прикладом в темечко спросит. Потому что это допрос, а не стенанья в лобзаньях. Потому что модератор у себя на работе на важной должности и в высоком звании, а ты, курва немецкая, попался, mудак французский, и от ответственности, свинья японская, не уйдешь. Слова подбирай. Никогда не говори "никогда". Это очень плохое слово, оно тебя в могилу раньше сведет, чем ты его закончить успеешь. Модератор о твоей будущей и бывшей судьбе знает больше тебя, и категорическими императивами свою речь засорять не стоит. Утверждать что-либо на допросе у модератора так же глупо, как курить у него спросить. Модератор не курит. Понял? Не курит он, сука ты, не курит, не курит, гадина, и не курил отродясь, ты понял? И спасибо скажи, что кулаками, а не кастетом. Вот так. Пожалуйста. Встать, сволочь...
Так говоришь, папкин сын, трудяга, добряк, самый целомудренный из невинных? Грамоты, говоришь, и почетные знаки? Верой и правдой заре навстречу беззаветно и преданно со школьной скамьи? Не доедал, не досыпал? Забудь. А где флеймил ,вопросы глупые задавал, браткам хамил - вспомни. Иначе я минут десять сердитый буду и злой, а ты двести лет - червивый и дохлый.
Модератор ототкнет, в стакан булькнет и тебе протянет. Не пей. Это шутка такая. К стакану не прикасайся. Ты выпьешь, а он обидится. Он тебя на съедение глазами админа испытывал, на пролетарскую застенчивость и классовую стыдливость, на почтительное отношение тебе проверку устроил. А ты, чума, проверки не выдержал. Поэтому закуси языком. Ты не модератор, чтобы с модератором пить. Губами поэтому закуси и каменной стенкой занюхай, и вставай скорее, пока модератор не встал. Если бы ты модератора вежливо поблагодарил и от угощения отказался, тебе бы легче жилось. Обидел бы, конечно, отказом его. Но ведь обиды результат разный имеют. Стакан об голову, что ни говори, лучше, чем голова о кирпич. Соображай. Модератор, если у него время есть, тебя по-всякому испытает. А ты - это всего лишь твой череп, твои ребра, почки твои да мошонка. Береги их. Модератор властью на то поставлен, чтобы человека на составляющие разобрать и нужную истину отыскать. В этом деле ты ему помогай. Показалось модератору, что десятого марта 99 года после полудня сидя за клавой ты про админа плохо подумал - сознайся немедленно и опиши поточнее, чем навредить хотел. Спасения твоего в этом нет, но мошонку, считай, временно уберег. Хотя чего за неё цепляться-то, за мошонку-то? Совершенно бестолковый орган при работе с оргтехникой..
(С)
автор не известен :( |
|
|
| мобилофото |
[Nov. 22nd, 2007|06:53 pm] |
| [ | Tags | | | фото | ] |
| [ | music |
| | синий платочек - строчи пулеметчик | ] |
работа:
дом:
стена:
 |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
stariknavy's journal
